как НЕЗАМЕТНО "лечить" "супер"парковщиков ? ? ? Испортить двигатель незаметно


Что добавить в бензин, чтобы испортить двигатель

Только для НЕ взрослых - 14 лет, а то посадют.

Автор текста - неизвестен. Ответственный за публикацию - ответственности не несет!

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:

Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.

Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.

Есть способ лучше!

Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.

Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.

Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.

А что же можно делать? - спросишь ты. Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай.

Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный.

Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи).

Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь.

Например: "продам автомобиль ВАЗ-2107, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$".

И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

1. Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд.

На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет. Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

ВНИМАНИЕ. Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные

Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

2. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.

3. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

4. Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

5. АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой

Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ.

6. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля.

Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

7. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

8. Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ. да у вас тут это. масло минеральное. давно меняли-то. ну вот, оно у вас свернулось. надо мотор другой покупать. ".

Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных

Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно.

9. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров.

Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

10. А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам.

Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

11. Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля.

Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные

12. Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля.

Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

13. Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами.

Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные

Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

14. Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и. Остается только ждать.

Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

15. Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.

Паника в рядах водил гарантируется.

16. Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь".

Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые

17. Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней? Прикол в том, что при попытке смыть гамно обычным способом с переднего стекла - "раствор" утекает под крышку капота и продолжает радовать владельца машины по мере нагревании двигателя и/или включении обогревателя.

18. А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку.

Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и. собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот.

Да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то. Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку.

А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

НО! Не все так просто.

Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым авто владельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков.

А вот отомстить придурку - это наш метод.

Так что не делай гадости нормальным людям.

Публикация этой статьи вызвала прилив новых вариантов и полезных советов - лучшие из них смотрите дальше!

Наша почта. Полезные советы от посетителей этой страницы.

Раннедетское западло: картошка, а лучше бурячок в выхлопную трубу втираются плотненько. Баловались этим многие, а вот вложить а за ними маленький помидорчик мы придумали сами. Художественно выглядит на заборе.

Добрый друзья хохмы ради поставили соседский жужик /ЗАЗ-968/ оперли на передний бампер, задними колесами - на бетонный забор. Из той же серии - занести машину между близкими деревьями в линию.

Сахар в бак каждый дурак может насыпать, а слыхивал я злые дети могли презик с марганцовкой затолкать (я не химик, не знаю, но правдоподобно. ).

С уважением, Добрый.

1. Способ подходит для наших авто 8-9 моделей, а также для некоторых иномарок. Главно, чтобы дверные ручки у авто были как бы кольцом (как ваз2109) Покупается БООЛьшой навесной замок и вешается на ручку двери, закрывается , а ключ выбрасывается.Снять очень проблемно а машину страдает существенно, особенно удачно весить замок на противоположной от водителя стороне, чтобы заметили не сразу.

2.Берется жестяная банка в неё нсыпаются гайки и болты, запаивается, а затем получимвшуюся погремушку закрепляешь в нише под крылом (желательно под передним) Брякает на ухабах здорово и водила долго не может понять что у него стучит в движке.

3.Монтажной пеной через решетку радиатора заливаешь этот самый радиатор. После такой изоляции движок перегревается очень быстро. Единственный способ исправит менять радиатор на новы, а следовательно перезапраывлять всю систему охлаждения и кондиционирования.

4.Несколько баллонов монтажной пены закачать в подвеску, а именно в пружину и вокруг нее. Засохнет и пипец!

Привет!! Сахар в бензобак. Фсьо.

Alex Nomand Onim:

Если в бензобак насыпать сахару, то завести машину удасться только после полной переборки двигателя, хотя ни одна его деталь при этом не пострадает.

Привет! Не буду перечислять прокалывание колес, забивание трубы глушителя и сахар в бензобак. последнее вообще опасно для жизни. ну, а в остальном примерно так:

1. Сыпем корм (пшено, хлеб, коноплю и т.п. ) на капот и крышу автомобиля. Налетает куча пернатых и начинает нещадно все это долбить. краске хана.

2. Зимой в трескучий мороз разбиваем о крышу автомобиля сырое яйцо. После того, как оно замерзнет, смоется только вместе с краской.

3. Берем 4 навесных замка подходящего размера и закрываем на ручках дверей автомобиля (если позволяет их конструкция). Если автомобиль проедет (а куда деваться-то!) с такими "украшениями" хоть несколько километров, то наши трясучие дороги и болтающиеся замки изрядно попортят лакокрасочное покрытие дверей.

4. Натираем колеса, двери ненавистного авто валерьянкой. все окрестные коты наши!

5. (Только если есть возможность посидеть в салоне. ). В шприц с толстой иглой закачиваем сырое яйцо. Незаметно делаем укол в мягкую часть сиденья. Через несколько дней ощущаем неповторимый запах. сиденье придется менять.

6. Пропихиваем в трубу глушителя несколько гаек. Неповторимое звуковое сопровождение.

7. При условии, что авто грязный. На водительской двери пишем пальцем что-то типа "МЕНТЫ - КОЗЛЫ!" или "ЗА РУЛЕМ ГЕЙ-профессиАНАЛ". безобидно вобщем-то, но самолюбие шкоды тешит.

Не дай Бог никому .

Paul A. Shilyagin:

Раз пошла такая пьянка, добавлю от себя несколько способов автозападла. Я уже пытался это сделать, через гостевую, но не вышло. Точнее, не прошло из-за корявого обратного мыла, потом не восстановилось, а набирать все по-новой было лень.

Способ, типа, раз.

Работаем с бензобаком. Это превеликое счастие, если вы таки добрались до этого узла. Не надо приклеивать крышку к люку. Лучше туда чего-нибудь насыпать.

1.1 Например, песок. Затрудняет подачу топлива, лечение - промывка бензобака.

1.2 Лучше - сахарный песок. Тогда придется менять (или мыть) уже двигатель.

1.3 А экотажники (хулиганы "за природу") из пиндостана выводили из строя бульдозеры, попросту испражняясь в бензобак. Поясню - попробуйте выпарить влагу из мочи. Что осталось? Оно же будет и двигателе.

Способ, типа, два.

Одиннадцатый способ гласит, что давайте разливать под машиной масло. Не, грустно - уровень последнего всегда легко проверить. Лучше сделаем то же самое с тормозами! На подавляющем большинстве машин сквозь колесо можно увидеть тормозную колодку. Берем шприц, без иглы, и обильно смачиваем эту самую колодку (тормозная жидкость продается и стоит недорого). Постарайтесь облить и сам тормозной барабан, но не перебарщивать - расход не больше 50-100 мл, а выглядеть должно так, как будто все вытекло из колодки. Благодаря оригинальночти системы исполнения тормозов, с ходу проверить уровень жидкости невозможно, а смоченный барабан не позволит колодкам схватиться при проверке "на ходу". Диагноз, который поставит водитель, будет однозначным, а это не меньше, чем пол-дня (чревато заменой тормоза. - знаю по себе). Внимание! Не обрабатывать больше одного колеса! (мы же не маелкие пакостники, а не диверсанты:))

Способ, типа, три.

Если привязать к днищу на короткой леске тяжелую гайку, то вы сильно порадуете водителя непонятным стуком. Искать будет долго.

Способ, типа, четыре.

4.1 Неизвестный пишет о прколах с глушителем. Продолжу ряд: если в резонатор напихать пенопластовых шариков - будет красиво.

4.2 Если налить туда масла - буквально чуть-чуть - то машина где-нито по дороге начнет "стрелять" - наверняка слышали такое на дорогах.

4.3 Если вы расщедритесь на грамм 5-20 бензина, то осчастливите себя и друзей спецэффектами в стиле "Такси-3" - реактивным автомоблем отечественного производства.

4.4 подойдет только лицам мужеска полу с хорошей сноровкой. Весело летает или хлопает натянутый на глушитель презерватив. Для пущей красоты можно в него чего-нибудь положить (тех же пенопластовых шариков). А чтобы автолюбитель не снял его в случае обнаружения (а вероятность обнаружить велика) - предварительно плюньте в презерватив. ;))

4.5 Кстати, пара-тройка гаек в резонаторе глушителя - тоже весело (еще лучше, чем с третьем способе)

Способ ф пятерке.

Подойдет и в семерке, и в бэхе. но придется попотеть. Сначала идем в аптеку и покупаем там гидроперит (перекись водорода, тольков таблетках). Потом роемся в папиной кладовке в поисках фото-фиксажа. К сожалению, в магазинах его хрен достанешь. Впрочем, подойдет что-либо серо-содержащее, но обязательно в порошке. В тот же порошок мы превратим и гидроперит. После этого насыпаем оба порошка в спичечный коробок, аккуратно разделяя их спиченкой - смешивать нельзя категорически. Теперь это коробок, как можно аккуратнее приляпываем к днищу автомобиля. Жвачкой, скотчем - лишь бы держалось. Стоит после этого автомобилю дернуться - порошочки перемешаются и из коробчка повалит густой-густой едкий-едкий дым. впрочем, при размещении возможны варианты - можно и без коробка, просто насыпать рядом в любое углубление на автомобиле. Можно коробок к колесу приклеить. С внутренней стороны. Или даже просто положть на капот - какое первое движение, когда берете коробок? Правильно, трясете:)))) Кстати, вспомнил - есть такие серные шашки - от грызунов. в любом хозяйственном;))

Как известно, покрышка автомобильного колеса достаточно толстая, особенно в области протектора. Поэтому к ней можно что-нито прикрутить с помощью маленьких шурупов, не повредив самого колеса. Например, ящик от бананов - если при этом он продожает стоять на земле, то на него и внимания никто не обратит. В лучшем случае ногой пнут;))

Способ белоснежки. Седьмой, то есть.

Купить в магазине черную тушь, или взять гуашь, что осталась с прошлого пособия. И аккуратно поправить какую-нибудь букву-цифру на номере. Лучше сразу на обоих. Иногда это вполне возможно. Особенно при наличии белой краски. Кстати, лучше всего идет эмаль (белая) и битумная мастика (черная).

Работаем с телефоном.

8.1 Идем к автомату, вызываем эвакуатор. Без хозяина они увезти машину не могут, но уже сам вид эвакуатора возле машины.

8.2 Звоним по телефону доверия ГИБДД и сообщаем, что автомобиль такой-то как-то уж очень виляет на дороге (при выезде со двора). Если что - с нас взятки гладки: мы же не утверждали, что водитель пьян? Мы просто обеспокоились ;)))

Весело вспомнить старину - берем метра 2-3 тонкой лески, привязываем одним концом к машине, другим - к пивной банке и запинываем последнюю под машину. Вариант - привязаться к передней уключине, длина лески - 1.5-2 м, толщина 0,2-0,3 мм. тогда греметь будет под самым дном. Клоичество банок не лимитируется:))))

Способ десять. Богатырский.

Идеален для небольших автомобилей (ока), но при желании подойдет и для любого другого. С друзьями берем и переносим машину в другое место. Так, чтобы выезать оттуда было невозможно. Если время позволяет, можно отнести машину на помойку. У нас однажды перенесли машинку (копейку) и поставили между бетонными быками. Впритирку.

Способ одиннадцать. Технический.

Берем домкрат (можно товарищей), приподнимаем машину и ставим под нее железное ведро. После чего аккуратно опускаем. Рдкая машина имеет клиренс выше железного ведра;)))

Способ двенадцать, зимний.

Как вы и сами заметили, зимой многие машины закрываютсвой радиатор матерчатыми "фартуками" с "форточками". Эти форточки можно просто зашить.

Способ тринадцатый, канцелярский.

Берем цветной принтер, делаем на нем синенькую печать типа "опечатано МВД РФ" (че-нито постоянно опечатывают, просто стырьте одну такую и растиражируйте) и опечатайте все двери иашины. Простым клеем типа ПВА.

P.S. за побои от обрадованных вашей смекалкой водителей автор данного письма отвественности не несет.

P.P.S. поймаю около своей машины - пришибу :)))))))))

Дополнения? Комментарии. пишите на мыло или в гостевой.

== Количество посещений этой страницы: ==

== Дата последней модификации: Sunday, 24-Mar-2013 15:21:59 MSK ==

Хватит уже вызывать специалиста по обслуживанию ПК при каждой проблеме с компом!

подробно расскажет как самостоятельно собрать компьютер, установить WinXP и драйвера, научит работать в основных популярных программах и многое другое.

Библиотека АРТЕЛЬ - полная версия на восьми DVD дисках

Издательство «АХТУНГ!» представляет:

Бесплатные электронные книги в подарок:

Vista, с любовью.

Nero for User's Самое полное иллюстрированное руководство по Nero Burning ROM 6.6.xx для Пользователей!

Спешите скачать бесплатно!

Статьи /Disk/:

Статьи /Soft/:

Nero 7 Premium - обзор, скриншоты, ссылки, русификация, лекарство.

Статьи /Tech/:

Восстановление данных с лазерных дисков - иллюстрированная статья из журнала "Системный администратор" в PDF-формате

Статьи /Hard/:

- Все для девушек!

Материалы: http://www.cd4user.net/anekdot/avto-zapadlo.shtml

Есть двиг карбюраторный 80 годов,есть полный доступ к машине

и нужно то всего ничего : насыпать чего нибудь в бензобак

что бы машинку заклинило качественно - навсегда.

Но сделать надо граммотно ибо хозяин уж очень разбирается в машинах

1. Сахарный песок ( какие пропорции ?) Последствия ?

2.Канифоль ( какие пропорции ?) Последствия ?

Могу и так ответить :

есть двиг , надо всёравно делать капиталку и хочется узнать действуют ли народные средства ?

Последний раз редактировалось: Я тут проездом (19 Января 2010 21:26), всего редактировалось 1 раз

ничего не придумал

ничего не поможет. В крайнем случае двигатель 2103 выдержал всё Соответствующая тема есть в тех разделе

Техосмотр любой регион 600р, официально.

Техосмотр любой регион 600р, официально.

Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику - кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.

Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.

Есть способ лучше!

Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.

Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.

Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.

А что же можно делать? - спросишь ты. Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай.

Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет. Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ. Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ. да у вас тут это. масло минеральное. давно меняли-то. ну вот, оно у вас свернулось. надо мотор другой покупать. ". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и. Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.

Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.

Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и. собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот. да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то. Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог.

тема сисек раскрыта!

Последний раз редактировалось: Авто 21099 (19 Января 2010 21:39), всего редактировалось 1 раз

"Мы русские и потому победим". А.В.Суворов

Ибо знаю что он масло проверяет перед каждым холодным пуском .

А если слить его бензин и налить 98 ?

Голова не разорвётся ?

отчасти потому что второй двиг от самарки тоже просится на экзекуцию .

мож лучше хозяину перец красный в трусы? на своей потренируйся.и узнаешь что действенно.

Мне нужно только что бы машина , желательно двигатель

были выведены из строя .

Ибо всё кроме капиталки движка этот человек может починить в чистом поле имея только набор накидных ключей , домкрат, и пассатижи.

А вот рассточить блок и колено думаю не справится .

Машинка в глухой деревни.

Ну тут всё просто :

если машина не поедет то возможно будет спасена чья то жизнь ..

Пишу без знаков припянания,тк. влом и не потомму что вас не уважаю,а потому что влом.

Просто владелец авто любит ездить пьяный за рулём и раз уже сидел за

И вот его опять тянет с ветерком покататся .

А вот насыпать народное средство в бензобак смогут .

Последний раз редактировалось: Я тут проездом (19 Января 2010 22:49), всего редактировалось 1 раз

Пишу без знаков припянания,тк. влом и не потомму что вас не уважаю,а потому что влом.

Последний раз редактировалось: vazbl4 (19 Января 2010 23:02), всего редактировалось 1 раз

Вы не можете отвечать на сообщения

Вы не можете редактировать свои сообщения

Материалы: http://autolada.ru/viewtopic.php?t=240253

Добрый вечер (утро, день или ночь), хочу рассказать что могут сделать с вашим автомобилем желая отомстить или просто зло пошутить.

Если налить в бак олифы, то она растворится в бензине и до определенного момента никак себя не выдаст. Итак предположим в наш автомобиль ночью залили оливы в бак. С утра мы как ни в чем не бывало запускаем автомобиль, прогреваем и отправляемся на работу. Проходит время и вы собираетесь домой, но автомобиль не запускается или даже хуже того, стартер не проворачивает маховик. В чем же дело? На самом деле все просто и печально. Олифа вместе с бензином проходит весь путь до рабочей камеры и там же сгорает. Но вот двигатель остановлен и часть бензино-олифной смеси осталась на клапанах. Бензин испарится, а олифа останется и присохнет к клапану намертво сцепив его с направляющей.

Итог: оборонный ремень ГРМ, загнутые клапана или порванная цепь и так же загнутые клапана.

Из личного опыта: Летом 2012 на одну из местных заправок был доставлен бензин с содержанием олифы, как она туда попала выяснять никто не стал, потому что судится с крупной фирмой затратно. За два дня в сервис в котором я работал пришло 5 машин с подвисшими клапанами и у двух из них порвало цепь и разорвало переднюю крышку.

Сахар не так летален, но тоже доставляет много хлопот. Сахар не растворяется в бензине, но это не мешает ему забивать трубки, форсунки и все остальные маленькие отверстия в топливной системе. Устранение этой неполадки муторное и делать его в сервисе либо откажутся, либо заломят цену.

3. Монтажная пена.

Баллон монтажной пены разряжают в глушитель, там она сохнет и раздувается, тем самым закрывая выход отработавшим газам. Естественно машина не заведется и пока найдут пройдет время

4. Гайка в карбюраторе.

Таким способом раньше маршрутчики убирали конкурентов. Открывали капот и бросали маленькую гаечку в карбюратор. В итоге она попадала под клапан и это сулило ремонт головки блока цилиндров.

Это я не видел не разу, но часто слышал, возможно это неправда. Бытует мнение что если насрать в двигатель ( вероятнее всего в картер), то под действием температур отходы человека впитаются в металл и при нагреве двигателя будет запах как в деревенском сортире.

Спасибо за внимание

  • Лучшие сверху
  • Первые сверху
  • Актуальные сверху

20 комментариев

Это история в Колпиноском автопарке была в 88 году.

Там дерьма в коробку подкинули, старые автобусы а-ля скотовоз имели мотор в кабине водителя.

Каким образом даже приклееные поксиполом к гбц клапана не дадут стартеру провернуть маховик.

Вы пугаете про обрав цепи,вы вообще о словах "пределы нагрузок" слышали?

Вам накрайняк толкатели позагибает, вполне возможно и шатуны.

А что у вас там с сорентой, х.з. погнутый распред? Который как раз порваным ремнём и должен приводиться в движение. И несмотря на работоспособность клапанов свободно вращаться.

И далеко не все способы несут разрушения, некоторые просто очень обидные.

А описанные тут - смешные да.

Про олифу в бензине удивило, откуда информация о том что в баках тех машин была именно олифа? Анализ топлива делали?

"сахар в бензобак". то есть - отковырять крышку, которая на большинстве машин открывается изнутри. Натолкать сахара через горловину бака (очень увлекательное занятие, да). Выдрать один фильтр. Выдрать второй фильтр. И на многих машинах третий фильтр - ну мы же хотим чтобы сахар до движка добрался :)

"пена в глушитель" "пока найдут - пройдет время". автор никогда ничего не запенивал? Обычно все загажено сильно вокруг, несмотря на прилагаемые усилия. Кстати, пена очень просто удаляется растворителями.

"олифа". хз как у машин, а вот на бензопилах ничего не склеивается. Проверено. Попутали как, то. Подозреваю в нормальном моторе прогорать даже получше будет, чтобы что-либо склеить.

"насрать в картер". ноу камментс. >_

сахар: перед баком стоит сеточка чтоб шланг не пролез и никаких фильтров фильтра идут дальше, сеточка в бензонасосе и фильтр тонкой очистки. Если забивается сетка то движок уже хуже работает

пена: если аккуратно делать то и следов не останется

олифа: на бензопиле двухтактный двигатель там просто две дырки в горшке на разном уровне вход и выход

ну а про насрать в картер я же написал что только об это мслышал

Материалы: http://pikabu.ru/story/kak_mogut_navredit_vashemu_avto_1837153

car-avz.ru

как НЕЗАМЕТНО "лечить" "супер"парковщиков ? ? ? - 8 - Треп

изначально думаю предупреждения в виде бумажки под стекло достаточно. Ну а далее по списку... у нас давеча машина одна перекрыла выезд из гаражей - выезжали через резервный. Оставили записку под стеклом, причем в вежливой форме - более ни разу не ставил - просто человек оказался нормальный и понял свою ошибку. Молодец. Ну а те "товарисчи" которые не понимают - их и надо лечить. Но для того, чтобы они знали от чего их лечат - надо сначала предупреждение написать - чем они остальным навредили, а то он банально может не понять за что ему колеса спустили к примеру... а после предупреждения поймет сразу же. А вообще небольшой список гадостей писался чуть ли не на всех автофорумах, в том числе и у нас - вот так сказать баяню...

18 способов нагадить - автолюбителюПрежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делатьне надо:Hе надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптикукромедикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.Hе надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.Есть способ лучше!Hе надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровствеобвинят.Hе надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когдатеперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.Hе надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написатьгде-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Hаблюдай! Прислушивайся ивпитывай!!!!!Способ нулевойHулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравитсямашина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе непринадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины(цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки"или любой другой похожей газеты и заполняешь. Hапример: "продам автомобильВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". Ивписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь несомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмомнебе от счастья.Способ первыйПредположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в тричаса ночи с орущей музыкой типа "Hоги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется,поднимая на ноги весь подъезд. Hа таких перцев очень хорошо действует следующийпростой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем онипоследовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудьпалочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то).Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект(особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.З.Ы. ВHИМАHИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты -порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнемслучае".Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанныеПокупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с егопомощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь толькочетыре варианта, остальное додумай сам.Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважиныавтомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше неподходит.Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются:одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, натарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.АХТУHГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, укоторых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваемкрышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все,приехали.Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмойПро яйца я тебе могу рассказать много. Hапример, вот что: вычитал однажды вжурнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимнийзаподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) икидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а веснойсходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!)втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивкусидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продаватьмашину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машинебудет критически невозможно.Hу и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю.Hа крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешьтуда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-тополчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе -"эээ... да у вас тут это... масло минеральное...давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другойпокупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки,а реально крупное западло.Способы девятый и десятый - для художественно одаренныхИтак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимицасекс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываютсядверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный,но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси).Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и чернымцветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "рукитрубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазатьдворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот(слово из трех букв не предлагать).Способ одиннадцатыйHужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Беремее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспеченыполчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под автоисточник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, безмасла-то).Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостныеБерем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количествомоборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываемдве тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, покрайней мере, леска громко хлопнет.Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседнихмашин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняемместами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус!Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и,в общем-то, беззлобныеHочью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что людиидут на разные извратные развлечения.Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощьюогрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такиесмотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопывыставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в светеночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посерединешоссе. Отличный способ заставить водителей HЕ СПАТЬ!Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягиваетсяпоперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.Паника в рядах водил гарантируется.Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делаетсятак: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что изкостра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими накамушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто.Выглядит - просто супер.Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовыеПоложи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Hу что может бытьпроще и приятней?А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случайпросто. Hо зато из жизни.Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящейкоробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Hу, а в такойситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче,всем сервисом день потратили на разбор коробки. Hашли поломку. Объявляютвладельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот каквзбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, какбыло, и за консультацию денег тоже не получите. Hу в сервисе подумали-подумали,решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Hо вот когдасобирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма.Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Hо когда коробка нагревается- жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Hу, ты понимаешь. Мужик то наботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - анбез толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, впрямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что?Жадность, ясно дело, виновата!HО! Hе все так простоHу, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, какговорится, выдумывай, пробуй. Hо в то же время знай меру и не попадайся добрымавто владельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомститьпридурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.

www.nexia-club.ru

Автозападло - Советы бывалых - oavto.ru

18 августа 2006

Автозападло

Способ нулевой

Нулевой – значит простейший, наибанальнейший, но – действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное – знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон “Из рук в руки” или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: “продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета “бежевый удав”, в отличном состоянии, цена 150$”. И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту – и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый

Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа “Ноги Вниз!” и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор – иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет… Эффект (особенно в отечественных автомобилях) – громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты – порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как “в крайнем случае”.

Способы второй, третий, четвертый и пятый – взаимосвязанные

Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея – с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля – владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами – шестой, седьмой и восьмой

Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале “Столица” – был такой рулезный принт когда-то – вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом – для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе – “эээ… да у вас тут это… масло минеральное… давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось… надо мотор другой покупать…”. Опять же, последний способ “крайний”, т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый – для художественно одаренных

Итак: для начала берется вазелин – сия нежная субстанция, по слухам, – любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой – берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется “руки трубочиста”. Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом – выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый

Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы “Як-истребитель”, в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести – а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый – мелкопакостные

Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний – 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый – дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные

Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов – получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и… Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется “ракета”, или “огненный вихрь”. Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит – просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый – самые дерьмовые

Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

А последний способ – он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на “FORD-Probe” с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится – нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и… собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот… да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой “Форд”, едет – все нормаль. Но когда коробка нагревается – жуткий запах идет по салону, как будто кто-то… Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) – ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, “форд” – видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

НО! Не все так просто

Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так – занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку – это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.

drbullet, Шариков от подшипников в глушак насыпать.На дверную ручку замок дешёвый повесить – на девятки там всякие.Н лобовое нитро краски на ночь глядя налить – качественный прикол, а еще слово из трх букв написать.А вот – баллон пены в глушак выдуть – Пройдет на ура с заменой глушителя.И вообще пена монтажная – такая классная штука – чего только не сделаешь с ней – и при этом весьма компактен баллон.А яйцо можно и под уплотнитель двери вкачать – оно и протухнет в двери…..

БЛин…..Был бы как грится человек нехороший, и желание ему отомстить и если он насолил своим авто – да еще и около дома оставляет (ваще идиот) – то способов Милионы – так как сколько людей столько и мнений.

drbullet, С вечера пшена на крыщу или валерьянки на капот Либо голуби так крышу обгадять, что краска слезет, либо коты всю ночь на капоте тусить будут Эффект – царапины, орущие коты и орущая сигналка

>>Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.

Мы в дестве пленку от кассеты магнитофонной натягивали – смотрится как проволока.. ОДин раз сам так попался – на мотоцикле ехал – чуть через руль не перелетел.. ыы)

Поначалу сосед казался мне неплохим парнем. Встречаясь, мы частенько обсуждали новинки автомобильного рынка и, сидя на лавочке у подъезда, пили пиво. Hаши отношения испортились, когда сосед начал ставить свою машину на мое место. Презрев негласные правила нашего двора, он каждый день стал занимать площадку под моим окном, которую я застолбил еще несколько лет назад. Положение осложнялось тем, что сосед бросил работу, серьезно запил и выезжал лишь в ближайший магазин за водкой.

Через пару недель я попросил его переставить машину. Выкатив стеклянные глаза, сосед смрадно выдохнул: "Ты что, купил это место?" С того момента мы перестали здороваться. В редкие дни, когда мне все-таки удавалось занять вожделенное место, сосед свирепо вращал глазами и, проходя мимо, норовил задеть меня плечом. Стоило мне отъехать даже среди ночи, примерно через минуту он прямо в трусах выбегал переставлять машину. Я веселился, наблюдая эту картину в зеркало заднего вида.

Смех кончился, когда однажды ночью откуда-то с верхнего этажа на ветровое стекло моего автомобиля упала бутылка. Через неделю еще одна разбила заднее. Сосед отпирался. Свидетелей не было.

Я стал ставить машину на стоянку. Как-то раз, гуляя по радиорынку в поисках украденного в одну из злополучных ночей антирадара, я наткнулся на забавную вещицу – свисток для глушителя. Это нехитрое приспособление от обычного чайника вставляется в выхлопную трубу и издает омерзительный визг, напоминающий звук сломавшейся помпы или лопнувшего ремня. Этим же вечером свисток был от души забит в выхлопную трубу соседской машины. Чтобы у парня не оставалось сомнений, я полил асфальт под его двигателем тосолом.

Идя утром на стоянку, я увидел соседа склонившимся над открытым капотом. Придав своему лицу примирительное выражение, подошел: "Что, Серега, случилось?". "Да вот, блин, помпа накрылась. А ведь недавно менял!" Я смотрел на его согнутую спину. Во мне боролись противоречивые чувства. Угрызения совести были сильнее торжества.

Мучаясь этими угрызениями, я в то же время забеспокоился, как мне ответит сосед, когда поймет, в чем дело? Способов отмщения, по собранной мною информации, оказалось так много, что волосы на моей голове встали дыбом, и я усомнился в целесообразности конфликта. Своими знаниями хочу поделиться с вами.

Чтобы не тратить деньги на свисток в глушитель и не уродовать собственный чайник, ваш недруг может поступить проще. Забить в глушитель, к примеру, картофелину. Тогда машина и свистеть не будет – она просто не заведется. Есть еще один изощренный и простой способ пошутить с глушителем. Для него злодею понадобятся несколько шариков от подшипника, которые он с силой закатит в выхлопную трубу, чтобы они попали в корпус глушителя. При езде шарики будут кататься между перегородками и издавать омерзительные стуки, усиливающиеся пропорционально оборотам двигателя. Вам придется как минимум снимать и резать глушитель. Шарик или небольшую гайку могут положить и под колпак колеса, если таковой, конечно, имеется. При езде посторонние предметы будут издавать весьма подозрительный звук.

Hекоторые шутники любят привязать где-нибудь под кузовом консервную банку – волочась по асфальту, она будет греметь на всю улицу. Кто-то может пойти еще дальше и привязать машину к дереву (причем тросик он закрепит непременно за глушитель) или к мусорному контейнеру. У одного моего знакомого кто-то с маниакальным постоянством срывал с колес балансировочные грузики – наверное, рыболов-любитель.

Один из сотрудников редакции рассмешил меня буквально до слез, вспомнив уникальную по простоте и пакостности шутку. Она особо применима к владельцам отечественных "восьмерок" и "девяток". Схема простая. В хозяйственном магазине ваш мучитель покупает от одного до четырех амбарных навесных замков с как можно более толстыми дужками. Количество замков зависит от его чувства юмора и числа дверей на ненавистном автомобиле. Замки вешаются на ручки дверей и запираются. В принципе, вы сможете ездить и с ними (причем весь ужас положения поймете не сразу). Только представьте – огромные замки будут постоянно биться о двери. А какой идиотский вид станет у машины" У вас будет только два выхода из сложившейся ситуации – или пилить замки, или разбирать двери.

Чтобы доставить вам неприятность в отдаленном будущем, злоумышленники могут выкрутить из ваших колес по одному болту и заменить их на собственные секретки, затянув их "со всей дури". Когда у вас в дороге спустит колесо и вы решите его снять, проклянете все на свете. Поэтому почаще смотрите на собственные колеса и возите в багажнике кувалду и зубило.

Гадостей, которые могут быть совершены в течение нескольких секунд, но доставят вам серьезные неприятности, гораздо больше. Hачать стоит с самой доступной части автомобиля – кузова. Сперва изверг польет на лобовое стекло и на дворники немного подсолнечного масла – в дождь поедете весь "засаленный". Если он окажется к тому же знатоком живности – дело плохо. Злодей набросает на вашу любимицу размоченный хлеб. Благодарные вороны и голуби будут не только тупо долбить по крыше клювами, но и умащивать свежие микроскопические сколы и трещины своим едким пометом. Конечно, результат работы пернатых проявится не в один день, но то, что вы поплачете, гарантировано.

В борьбе противник может и не прибегать к помощи птиц. Судьба лакокрасочного покрытия вашей красавицы будет бесповоротно решена, как только на нее попадет хотя бы немного смывки старой краски, которая продается в любом автомагазине. Краска в местах контакта сойдет до металла, повиснув на машине крупными лопухами. Если смывкой обкидают всю машину, это обойдется вам минимум в 1000 долларов США плюс потеря товарного вида автомобиля.

Hе менее просто для злодея пройти мимо вашей машины с баллончиком нитроэмали и оставить на боку жирную полосу. В этом случае вам придется если не перекрашивать машину, то долго и нудно ее заполировывать. Чтобы угробить кузов, особенно если вы паркуете машину на газоне, в землю могут вылить пару литров серной кислоты. Пары будут воздействовать на днище машины, и уже через несколько месяцев она прогниет. Кислотой могут полить и саму машину. В этом случае ее тоже придется перекрашивать, однако новая краска на протравленной поверхности держаться не будет.

Топливная система не менее уязвима. Самое старое и распространенное средство – бросить несколько кусочков сахара в бензобак. Очень скоро вам придется менять или промывать всю топливную систему. К тому же от подобной гадости может запросто заклинить двигатель. Если в бензобак попадет кусок пасты ГОИ, двигателю после нескольких таких процедур останется жить крайне недолго.

Hад тормозами тоже могут поработать. Брызнуть, к примеру, из масленки на тормозные диски и капнуть маслица в тормозные барабаны. В этом случае вы рискуете стать участником ДТП уже в собственном дворе. Поэтому проверяйте тормоза, еще не выехав на дорогу. Так как масло легко заметить, его могут заменить на силиконовый спрей. Если на вас кто-то серьезно ополчился, он запросто может слегка надрезать лезвием тормозной шланг – это уже очень опасно.

Зимой, в сильный мороз, могут залить в барабаны и диски воды. Размораживать машину, прежде чем тронуться, придется долго. Чтобы надругаться над ходовой и обеспечить автовладельцу дорогостоящий ремонт, злодею понадобится всего лишь подходящий острый предмет, которым он порежет, к примеру, пыльники ШРУСов или шаровых опор. Времени на это уйдет меньше минуты.

Hаконец, какой-нибудь озлобленный пенсионер может разбросать вокруг машины загнутые трехмерной буквой "П" гвозди, которыми вы наверняка проколете колеса.

Особенно неприятно, если проколете сразу все – не на чем будет доехать до шиномонтажа.———————————————————–Это как воздушный шарик-задави его в этом месте, он пузырём вылезет в противоположном. Выход один-уважать надо окружающих тебя людей, особенно в собственном дворе. Даже маразматичных бабушек, местных алкашей и отвязную молодежь. Уточняю НЕ ЛЮБИТЬ, НЕ ПОВАЖАТЬ, НЕ ПОТАКАТЬ, НЕ ЗАИГРЫВАТЬ, просто УВАЖАТЬ постороннюю личность, как бы она не была тебе противна в данный момент. Это поможет избежать многих проблем, типа испорченной напрочь машины ни за что.—————————————————————————-Я посмеялся от души представляя что можно сделать с соседями , но стало как-то не по себе когда вспомнил что у меня тоже есть авто

www.oavto.ru

Ответы@Mail.Ru: Как незаметно убить двигатель?

марганцовку в презерватив и в бак, правда двигатель врятли, но будет весело

кинь гайку в нутрь стоиткопейки за то потом ремонт не копейки

ха машина на гарантии? там не совсем дураки работают...

лучше наср.. е в кпп-при движении запашок пойдёт

убери воздушный фильтр и покатайся по пескам и пыли только зачем? машину жалко...

Странный вопрос - тянет на вредительство....:) ) На инжекторе всё просто (на карбюраторе тоже самое) : вскрываешь место парковки воздушного фильтра, вытаскиваешь его и сыпешь немного очень меленького песочка (можно слегка перемолоть на кофемолке) в воздухозаборник (жменьки-двух должно хватить в зависимости от объёма двигла).... В итоге, двигло живёт после попадания туда песка примерно недельку-две - и не заметно (если хозяин не щепитильный и не лазит под капотом) , и будет выглядеть как просто попавшая в двигло пыль.... и всё... двиглу ПОПА и ни каких следов....:))

яичко сырое в маслозаливное горлышко-машинку ма заводят, едут, маслице нагревается, яичко варится, белочик сварачевается вдырочках маслянных путей, потом тук, тук, тук-приехали.... -насяльника непанимает...

воды налей в воздуховод при вкл. дигателе

яичный белок в масло

Сырое яйцо (лучше-2)-в маслозаливную горловину.. Только вот.. Зачем технику-то портить?

Насыпать какого-нибудь абразива, и через минуту ему конец.

а ты на первой всегда ездий и обороты до отсечки веди.... долго не проживёт скажет привет капиталка

touch.otvet.mail.ru

картинки, видео приколы, смешные истории и анекдоты

Способ 1: в дождливый день щедро насыпать на кузов безобидной марганцовки. при встрече с водой она дает изумительный эфект, машина начинает безостановочно ржаветь на веки вечные.

Способ 2: купаеть десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются в глушитель (желательно пропихнуть их в резонатор ). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

Способ 3: Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.

Способ 4: Суперклеем приклеиваются дворники.

Способ 5: Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво))

Способ 6: В мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, крыша

Способ 7: Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Способ 8: На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит.

Способ 9: Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

Способ 10: берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом) или просто капот

Способ 11: Нужна канистра старого масла. Берем ее, и выливаем содержимое под морду автомобиля. Обеспечены полчаса поисков под авто источника утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способ 12: нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин и меняем местами.

Способ 13: банально: отламывать всякие детали и бить оптику, пихать в замочные скважины спички, снимать дворники, прокалывать шины, расписывать автомобиль баллончиком или маркером, сыпать сахор в бензобак, обливать валерианкой, минералкой....

prikol.i.ua

Вредные советы

КРАТКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ АВТОМОБИЛЬНЫХ ГАДОСТЕЙили как навредить автовладельцу

СТЕПАН РЫБАКОВ

Поначалу сосед казался мне неплохим парнем. Встречаясь, мы частенько обсуждали новинки автомобильного рынка и, сидя на лавочке у подъезда, пили пиво. Наши отношения испортились, когда сосед начал ставить свою машину на мое место. Презрев негласные правила нашего двора, он каждый день стал занимать площадку под моим окном, которую я застолбил еще несколько лет назад. Положение осложнялось тем, что сосед бросил работу, серьезно запил и выезжал лишь в ближайший магазин за водкой.

Через пару недель я попросил его переставить машину. Выкатив стеклянные глаза, сосед смрадно выдохнул: "Ты что, купил это место?" С того момента мы перестали здороваться. В редкие дни, когда мне все-таки удавалось занять вожделенное место, сосед свирепо вращал глазами и, проходя мимо, норовил задеть меня плечом. Стоило мне отъехать даже среди ночи, примерно через минуту он прямо в трусах выбегал переставлять машину. Я веселился, наблюдая эту картину в зеркало заднего вида.

Смех кончился, когда однажды ночью откуда-то с верхнего этажа на ветровое стекло моего автомобиля упала бутылка. Через неделю еще одна разбила заднее. Сосед отпирался. Свидетелей не было.

Я стал ставить машину на стоянку. Как-то раз, гуляя по радиорынку в поисках украденного в одну из злополучных ночей антирадара, я наткнулся на забавную вещицу - свисток для глушителя. Это нехитрое приспособление от обычного чайника вставляется в выхлопную трубу и издает омерзительный визг, напоминающий звук сломавшейся помпы или лопнувшего ремня. Этим же вечером свисток был от души забит в выхлопную трубу соседской машины. Чтобы у парня не оставалось сомнений, я полил асфальт под его двигателем тосолом.

Идя утром на стоянку, я увидел соседа склонившимся над открытым капотом. Придав своему лицу примирительное выражение, подошел: "Что, Серега, случилось?". "Да вот, блин, помпа накрылась. А ведь недавно менял!" Я смотрел на его согнутую спину. Во мне боролись противоречивые чувства. Угрызения совести были сильнее торжества.

Мучаясь этими угрызениями, я в то же время забеспокоился, как мне ответит сосед, когда поймет, в чем дело? Способов отмщения, по собранной мною информации, оказалось так много, что волосы на моей голове встали дыбом, и я усомнился в целесообразности конфликта. Своими знаниями хочу поделиться с вами.

Чтобы не тратить деньги на свисток в глушитель и не уродовать собственный чайник, ваш недруг может поступить проще. Забить в глушитель, к примеру, картофелину. Тогда машина и свистеть не будет - она просто не заведется. Есть еще один изощренный и простой способ пошутить с глушителем. Для него злодею понадобятся несколько шариков от подшипника, которые он с силой закатит в выхлопную трубу, чтобы они попали в корпус глушителя. При езде шарики будут кататься между перегородками и издавать омерзительные стуки, усиливающиеся пропорционально оборотам двигателя. Вам придется как минимум снимать и резать глушитель. Шарик или небольшую гайку могут положить и под колпак колеса, если таковой, конечно, имеется. При езде посторонние предметы будут издавать весьма подозрительный звук.

Некоторые шутники любят привязать где-нибудь под кузовом консервную банку - волочась по асфальту, она будет греметь на всю улицу. Кто-то может пойти еще дальше и привязать машину к дереву (причем тросик он закрепит непременно за глушитель) или к мусорному контейнеру. У одного моего знакомого кто-то с маниакальным постоянством срывал с колес балансировочные грузики - наверное, рыболов-любитель.

Один из сотрудников редакции "Автопилота" рассмешил меня буквально до слез, вспомнив уникальную по простоте и пакостности шутку. Она особо применима к владельцам отечественных "восьмерок" и "девяток". Схема простая. В хозяйственном магазине ваш мучитель покупает от одного до четырех амбарных навесных замков с как можно более толстыми дужками. Количество замков зависит от его чувства юмора и числа дверей на ненавистном автомобиле. Замки вешаются на ручки дверей и запираются. В принципе, вы сможете ездить и с ними (причем весь ужас положения поймете не сразу). Только представьте - огромные замки будут постоянно биться о двери. А какой идиотский вид станет у машины" У вас будет только два выхода из сложившейся ситуации - или пилить замки, или разбирать двери.

Чтобы доставить вам неприятность в отдаленном будущем, злоумышленники могут выкрутить из ваших колес по одному болту и заменить их на собственные секретки, затянув их "со всей дури". Когда у вас в дороге спустит колесо и вы решите его снять, проклянете все на свете. Поэтому почаще смотрите на собственные колеса и возите в багажнике кувалду и зубило.

Гадостей, которые могут быть совершены в течение нескольких секунд, но доставят вам серьезные неприятности, гораздо больше. Начать стоит с самой доступной части автомобиля - кузова. Сперва изверг польет на лобовое стекло и на дворники немного подсолнечного масла - в дождь поедете весь "засаленный". Если он окажется к тому же знатоком живности - дело плохо. Злодей набросает на вашу любимицу размоченный хлеб. Благодарные вороны и голуби будут не только тупо долбить по крыше клювами, но и умащивать свежие микроскопические сколы и трещины своим едким пометом. Конечно, результат работы пернатых проявится не в один день, но то, что вы поплачете, гарантировано.

В борьбе противник может и не прибегать к помощи птиц. Судьба лакокрасочного покрытия вашей красавицы будет бесповоротно решена, как только на нее попадет хотя бы немного смывки старой краски, которая продается в любом автомагазине. Краска в местах контакта сойдет до металла, повиснув на машине крупными лопухами. Если смывкой обкидают всю машину, это обойдется вам минимум в 1000 долларов США плюс потеря товарного вида автомобиля.

Не менее просто для злодея пройти мимо вашей машины с баллончиком нитроэмали и оставить на боку жирную полосу. В этом случае вам придется если не перекрашивать машину, то долго и нудно ее заполировывать.

Чтобы угробить кузов, особенно если вы паркуете машину на газоне, в землю могут вылить пару литров серной кислоты. Пары будут воздействовать на днище машины, и уже через несколько месяцев она прогниет. Кислотой могут полить и саму машину. В этом случае ее тоже придется перекрашивать, однако новая краска на протравленной поверхности держаться не будет.

Топливная система не менее уязвима. Самое старое и распространенное средство - бросить несколько кусочков сахара в бензобак. Очень скоро вам придется менять или промывать всю топливную систему. К тому же от подобной гадости может запросто заклинить двигатель. Если в бензобак попадет кусок пасты ГОИ, двигателю после нескольких таких процедур останется жить крайне недолго.

Над тормозами тоже могут поработать. Брызнуть, к примеру, из масленки на тормозные диски и капнуть маслица в тормозные барабаны. В этом случае вы рискуете стать участником ДТП уже в собственном дворе. Поэтому проверяйте тормоза, еще не выехав на дорогу. Так как масло легко заметить, его могут заменить на силиконовый спрей. Если на вас кто-то серьезно ополчился, он запросто может слегка надрезать лезвием тормозной шланг - это уже очень опасно. Зимой, в сильный мороз, могут залить в барабаны и диски воды. Размораживать машину, прежде чем тронуться, придется долго.

Чтобы надругаться над ходовой и обеспечить автовладельцу дорогостоящий ремонт, злодею понадобится всего лишь подходящий острый предмет, которым он порежет, к примеру, пыльники ШРУСов или шаровых опор. Времени на это уйдет меньше минуты. Наконец, какой-нибудь озлобленный пенсионер может разбросать вокруг машины загнутые трехмерной буквой "П" гвозди, которыми вы наверняка проколете колеса. Особенно неприятно, если проколете сразу все - не на чем будет доехать до шиномонтажа.

Нет сомнений, что изощренный ум любителя "пошутить" может придумать еще и не такие "приколы". Проведя это небольшое исследование, я понял - уберечь машину от злодейских посягательств крайне сложно. Поэтому, садясь утром за руль, прежде всего вспомните: может, вы вчера заняли чужое место или нагрубили милому пожилому соседу...

vrednyesovety.narod.ru