Приколы про двигатель прогресса лень! Прикол про двигатель


Смешные анекдоты про двигатель | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про двигатель. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

Двигатель внутреннего страдания.

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

— Люди — идиоты, и это вечно!— Ага, нужно сделать вечный двигатель на идиотизме…— Идея норм, осталось реализовать.— Да чего там, поставить ручку с надписью «не крутить».

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.

Едет автобус даунов, вдруг звуки бах тарарах ну, в общем автобус ломается! Водитель выходит и копается в двигателе час… два… три. Выходит мальчик даун из автобуса и спрашивает водителя:— А вы знаете, что у вас поломалось?Водитель:— Ну и что же поломалось?Даун мальчик:— Автобус поломался.

Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает:— Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?А ему в ответ:— Так вы двигатель—то выключите!

Очухаются в реанимации в больнице два мужика — ну все переломанные, руки, ноги… Скучно лежать, разговорились…— Ты как сюда попал?— Да вот, взял запорожец, двигатель енхансировал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились…— А, ну тогда все ясно… А то еду я на мерсе, меня запор обгоняет… Ну я подумал что стою и вылез…

Купили 2 женщины себе по запорожцу, едут они вместе домой, и тут у одной вдруг машина глохнет. Женщины подходят, открывают капот и одна удивляется:— А двигателя нет!!!!!!!!!!!!!! Потеряла наверно!Другая ее утешает:— Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть!!!

Автомеханик в гараже копается в моторе, меняя клапана, и видит идущего мимо кардиохирурга.— Эй, доктор, почему так — я меняю клапана в моторе, и после этого мотор фырчит, как новенький. Ты тоже меняешь клапана в моторе. Почему за ту же самую работу ты берешь столько бабок?— А ты попробуй это сделать на работающем двигателе…

Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил и бегает вокруг него. Командир причитает:— Это из—за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал…Штурман:— Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал…Бортинженер:— Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил…Второй пилот отряхиваясь:— Бля! Чуть не убили, суки!

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про двигатель | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про двигатель. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

Пилот бортинженеру:— Что за хлопок?— Левый двигатель отказал.— А это что за хлопок?— Правый двигатель отказал.— А щас—то что за хлопок?— А это я…

— Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у него воспламенился двигатель? — спросили рядового Фокса на экзаменах для получения водительских прав.— Первым делом водитель должен крепко выругаться, — ответил рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.

— Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?— Люсенька, понимаешь, в карбюраторе скопился конденсат…— Сёма, какой карбюратор?! У тебя «Пежо» с инжекторным двигателем, а мой натуральный цвет — русый! Поехали, говорю!

Блондинка в автошколе. Инструктор:— Девушка, можете объяснить, как работает двигатель?— А можно своими словами?— Да.— Вжжжж, вжжж, вжжж…

Встречаются три грузина и начинают спорить, какое транспортное средство самое дорогое.— Самое дарагое, — говорит один грузин, — это, канещно, мэрсэдэс—600, с бранированным канвоем и — ваздущным прикрытием.— Нэт, — говорит другой. — Самый дарагой — это мой лэдокол «Сикабидзе», на атомном ходу и реактивным четырех — ступенчатым двигателем.— О чем вы гаварите?! — восклицает третий. — Самый дорогой вид транспорта, это, безусловно, пожарные. Мы в прощлый раз двэ трэти нашего завода спалили… Убытков на два миллиарда. И это только для того, чтобы их вызвать…

Не известно, будет ли создан когда—нибудь вечный двигатель, а вот вечный тормоз, судя по всему, уже изобрели на Украине.

Один автолюбитель—фанатик потратил годы жизни на то, чтобы привести свою тачку в идеальное состояние — и делал это с огромным удовольствием. Наконец, как—то утром, обнаруживает, что в его машине делать больше ничего не надо: двигатель работает как часы, руль послушен до безобразия, салон сияет, фары мощные…. Что ни проверит — все работает без сбоев. В сердцах плюет, садится за руль, разгоняется и — бах! — в столб. Удовлетворенно оглядывая изуродованную тачку:— Ну вот, теперь можно и на «жестянку» съездить…!

Один новый русский хвалится перед другим:— Я тут новую модель «Запорожца» купил.— Да ты че?!!— У нее двигатель от «Ферарри», коробка передач от «Вольво», корпус от Мерса, и т.д.— А что же у нее от Запора—то осталось?— Не заводится.

Я изобрел вечный двигатель. Он состоит из кота и пакета.

Дурь водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про двигатель! Страница 2.

Самые смешные анекдоты про двигатель!

Анекдот 51530

Приезжает мужик на Запоре в автосервис: — А можно мне на Запор титановые диски поставить? — Титановые диски? — Да. — На Запор? — Да. — Можно! — Ух ты!!!А сколько это будет стоить? — Десять баксов. — Класс!А тогда можно ещё двигатель от мерсса поставить? — Можно. — А сколько это будет стоить? — Десять баксов. — Круто!А тюнинг самый классный можно? — Можно. Десять баксов. — Да ну! Ты гонишь! — Ты первый начал.

Самые смешные анекдоты про двигатель!

Анекдот 56770

Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает: — Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается? А ему в ответ: — Так вы двигатель—то выключите!

Свежые анекдоты про двигатель!

Анекдот 57831

Склероз — двигатель прогресса, именно благодаря ему человек совершает открытия.

Свежые анекдоты про двигатель!

Анекдот 60031

— Знаете ли вы, что ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре?! — Значит, вечный двигатель существует!

Самые смешные анекдоты про двигатель!

Анекдот 63560

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель ! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.

Популярные анекдоты про двигатель!

Анекдот 64199

Сержант только что закончил водную беседу с будущими механиками—водителями. — Я хочу, чтобы вы, ребята, знали — последние боевые машины в американской армии могут двигаться быстрее звука. И можно оказаться в госпитале, даже прежде чем запустить двигатель!

Лучшие анекдоты про двигатель!

Анекдот 64597

Блондинка в автошколе. Инструктор: — Девушка, можете объяснить, как работает двигатель? — А можно своими словами? — Да. — Вжжжж, вжжж, вжжж...

Бесплатные анекдоты про двигатель!

Анекдот 73783

Майор на военной кафедре рассказывает студентам устройство двигателя. Водит указкой по схеме и называет детали. — А вот этот винтик называется,… — смотрит на сноску, — болтик.

Самые последние анекдоты про двигатель!

Анекдот 78178

— Люди — идиоты, и это вечно! — Ага, нужно сделать вечный двигатель на идиотизме... — Идея норм, осталось реализовать — Да чего там, поставить ручку с надписью "не крутить"

Свежые анекдоты про двигатель!

Анекдот 79171

Летели на одном самолете из Москвы во Владивосток студент и декан. Вдруг двигатель глохнет, самолет падает, выжили только эти двое. Находят их местные крестьяне, приводят к председателю колхоза: — Что делать с ними? — Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю… о своем распределении!

umorno.net

Анекдоты про двигатель! Страница 3.

Свежые анекдоты про двигатель!

Анекдот 84931

Приезжает мужик на "Запорожце" в авто мастерскую. Говорит: — А поставьте мне хоть какую—нибудь деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что—нибудь от "Мерседеса" было. — Нет проблем, — отвечает механик. — Давай N баксов и приходи завтра. На следующий день приходит мужик. — Забирай свою тачку, — говорит механик. — Двигатель от "Мерса" поставили. Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз. Мужик в ужасе: — Что вы мне поставили? Механик (меланхолично): — Двигатель от дворников.

Самые смешные анекдоты про двигатель!

Анекдот 86030

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

Самые смешные анекдоты про двигатель!

Анекдот 86100

Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам: — Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опоздаем на один час. Проходит полчаса — опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам: — Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опоздаем на три часа. Еще через полчаса — опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам: — Ну вот, у нас отказал последний двигатель.. Из задних рядов недовольный возглас: — Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!

Читать онлайн анекдоты про двигатель!

Анекдот 88206

Будь проще! Лох — двигатель маркетинга.

Бесплатные анекдоты про двигатель!

Анекдот 92263

Дурь водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.

Бесплатные анекдоты про двигатель!

Анекдот 93563

Один новый русский хвалится перед другим: — Я тут новую модель "Запорожца" купил. — Да ты че!!! — У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от "Вольво", корпус от Мерса, и т.д. — А что же у нее от Запора—то осталось? — Не заводится.

Самые смешные анекдоты про двигатель!

Анекдот 94840

Не известно, будет ли создан когда—нибудь вечный двигатель, а вот вечный тормоз, судя по всему, уже изобрели на Украине.

Прикольные анекдоты про двигатель!

Анекдот 95095

Едет автобус даунов, вдруг звуки бах тарарах ну, в общем автобус ломается! Водитель выходит и копается в двигателе час... два... три. Выходит мальчик даун из автобуса и спрашивает водителя: — А вы знаете, что у вас поломалось? Водитель: — Ну и что же поломалось? Даун мальчик: — Автобус поломался.

Популярные анекдоты про двигатель!

Анекдот 95419

— Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? — Люсенька, понимаешь, в карбюраторе скопился конденсат... — Сёма, какой карбюратор?! У тебя «Пежо» с инжекторным двигателем, а мой натуральный цвет — русый! Поехали, говорю!

Ржачные анекдоты про двигатель!

Анекдот 100634

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из—под обломков и бегает вокруг. Командир причитает: — Это все из—за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал... — Нет, это из—за меня, — вторит ему штурман, — я неправильно курс проложил, высоту не рассчитал. Бортинженер: — Все из—за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил... Пилот отряхивается: — Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!

umorno.net

Анекдоты про двигатель! Страница 1.

Читать онлайн анекдоты про двигатель!

Анекдот 32386

Блондинке в автошколе задают вопрос: — Как работает двигатель? — Можно своими словами? — Конечно? — Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Лучшие анекдоты про двигатель!

Анекдот 33797

Российские автолюбители открыли новый способ торможения двигателем. Сначала тормозишь бампером, потом радиатором, ну, и затем двигателем.

Читать онлайн анекдоты про двигатель!

Анекдот 35236

Если в вашем шкафу завелась моль, то вы сошли с ума. У моли нет двигателя.

Самые смешные анекдоты про двигатель!

Анекдот 35660

Пилот бортинженеру: — Что за хлопок? — Левый двигатель отказал. — А это что за хлопок? — Правый двигатель отказал. — А щас—то что за хлопок? — А это я…

Бесплатные анекдоты про двигатель!

Анекдот 40373

Конструктор «АвтоВАЗа» на презентации нового автомобиля кашлял 74 раза, чтобы скрыть недостатки двигателя.

Лучшие анекдоты про двигатель!

Анекдот 41547

Здравствуйте! В эфире передача «Очумелые» ручки. Сегодня мы с вами будем собирать авиационный газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется: — Разобранный авиационный газотурбинный двигатель и две бутылки водки.

Свежые анекдоты про двигатель!

Анекдот 47611

Двигатель внутреннего страдания.

Лучшие анекдоты про двигатель!

Анекдот 49217

Экзамен в автошколе. Комиссия спрашивает блондинку: — Опишите работу двигателя. — Можно своими словами? — Конечно! — Вжжж, вжжж, вжжж...

Новые анекдоты про двигатель!

Анекдот 49642

На одной из баз ВВС США рассказали такую историю. Как—то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель, и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: — Турецкий студент, катапультируйте! КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировал! В этот день США потеряли шесть A—4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных..

Новые анекдоты про двигатель!

Анекдот 50842

В салон самолета заходит стюардесса: — Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже. Немного спустя снова стюардесса: — Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения. И еще немного спустя: — Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель... Какой—то пассажир с места недовольно: — Ну так я не понял, что, всю ночь летать придется???

umorno.net

Приколы про двигатель прогресса лень! видео Приколы видео смотреть.

...

1 лет назад

Приколы до слез! Подписаться на канал:https://www.youtube.com/channel/UC7VGmT3w60C3eaEAYex8fwA Каждый день!!! Новые видео. Самые лучшие...

...

3 лет назад

Канал смеха и юмора - PARTY HARD vine & video ❏Подборки смешных и позитивных свежих видюх, Видео ПРИКОЛОВ, с убийстве...

...

2 лет назад

Хочу оставаться ленивой задницей или каждый раз преодолевать себя? Что выбрать?) Сайт: www.aofx.ru VK: https://vk.com/aofxsp...

...

3 лет назад

Отрывок из к/ф "Сияние"

...

5 лет назад

отличное видео, смотрите, не пожалейте времени:)

...

3 лет назад

Когда лень напрягаться, смекалка творит чудеса.

...

9 лет назад

Действительно, двигатель прогресса, это человеческая лень. Зачем стирать в ручную, если есть джакузи?...

...

3 лет назад

Подписывайся на канал: https://www.youtube.com/channel/UCzyvRuApj_nVtNzyqS9dvRg Здесь всегда юмор, позитив и смех. Тебе понравится.

...

2 лет назад

лень-двигатель прогресса.

...

6 лет назад

Трактор рубит. Лень рулит! Laziness - the engine of progress!!!

...

3 лет назад

Как побороть лень? А зачем? Если бы не наша лень, мы бы до сих пор еще занимались охотой и собирательством!...

...

3 лет назад

Отцы изобретатели. Как известно лень двигатель прогресса.

prikoly2016.ru

Мир анекдотов | Анекдоты, юмор, анекдот Лучшие анекдоты мира на мире анекдотов

На мире анекдотов только самые лучшие, отборные, смешные анекдоты. Анекдоты на самые разные темы, про блондинок, про программистов, про мужчин, про женщин, про новый год и огромное количество других анекдотов. Так же есть отличная мобильная версия, которая находится по этому же адресу, таким образом у нас очень удобно читать анекдоты с мобильных устройств и планшетов

  • Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядомпо сторонам. Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!"Думает: "О! А это - мысль!"

  • Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

  • Учитель рассердился:— Ханс, это уж слишком! Сегодня у тебя нет не только тетрадей, но даже учебника! Ты знаешь, как зовут солдата без оружия?— Да, знаю — генералом.

  • В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

  • Литературную премию 2009 года в номинации "лучший фантастический рассказ" завоевала ГИБДД за рассказ о ДТП на Ленинском проспекте с участием автомобиля ЛукОйла.

  • Порошенко предупредил Саакашвили, что если он не покинет Украину, ему угрожает срок до пяти лет в качестве мэра Житомира.

  • Обиделась на любимого, говорю ему:- Ты - кусок идиота!Он в ответ:- А ты - моя вторая половинка!

  • Установлено, что алкоголики редко страдают от сердечных приступов. У них не сердце, у них душа болит.

  • - Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?- Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.- А почему не сдали деньги государству?- Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.

  • Девушка - парню:- Как ты думаешь - меня любить можно?Парень:- ...я думаю, да.Девушка:- ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЕШЬ???

  • -"За разблокировку экрана отвечает Face ID"...- Бля, теперь даже бывшей в пьяном виде не позвонишь...

  • В Аpple собрали базу отпечатков пальцев, а теперь им нужны ваши лица.

  • Для повышения реалистичности учений, армия НАТО набрала русскоязычных статистов.Итоги учений - статисты победили.

  • Всё, что нужно знать про мою тёщу: у нас дома бывает "так себе" чай и "о, вот это настоящий" чай. Разница между ними в том, что первый - дешёвый, а второй - пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого тот же самый дешёвый чай.

  • Последний час на работе всегда самый сложный. Потому что делать ты уже ничего не хочешь. А нужно. Потому что предыдущие семь часов ты пил чай.

  • Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!

  • - Бахтияр скажи, ты любишь нашего Президента?- Да, Макпал Жасулановна, как своих родителей.- А почему?- Президента у нас,Макпал Жасулановна, как и родителей - не выбирают!

  • - Хороша, Баба-Яга, твоя избушка, но уж больно мала.- Мала, Иван-царевич, да и ту в ипотеку взяла 300 лет назад.- А курьи ножки ей зачем?- Да чтобы от коллекторов убегать, милок.

  • Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.

  • Красиво жить не запретишь - на день рождения проститутки, подружки скинулись и вызвали ей депутата...

© 2011-2018

miranekdotov.com