ЗАЗ Lanos вечный ВОИН!!! › Бортжурнал › Пословицы и поговорки. Поговорки про двигатель

Автомобильные пословицы — DRIVE2

ПОГОВОРКИ АВТОМОБИЛИСТОВ

Лежа на боку, не заработаешь и на «Оку»

Не все то золото, что М5

Мал золотник, да невозвратный клапан

Не дорог подарок, дорог дорожный сбор

Без труда не вытащишь и свечи из гнезда

Баба з возу – квотер быстрее

Дружба дружбой, а за бензин заплати

Пока ленивый разомнется, усердный машину разгребет

Под лежачий камень и тосол не течет

Любишь кататься – Нюрбургринг ждет

Кто рано встает, тот без пробок на работу попадет

Кто не работает, тот рано не встает

Не боги горшки растачивают

Не хвались умом, коли берешь китайский ксенон

Кобыла не лошадь, «Трабант» не машина

Где виден путь прямой, 60 не ограничение

Тише едешь – значит пьяный

Старая фура борозды не испортит

Слово не воробей, вылетит – штраф за мобильник

GPS до Киева доведет

Незваный гость хуже ГАИшника

Любишь STI, люби и ТО через 5000

Не тот хорош, кто лицом пригож, а тот хорош, у кого «Порш»

Сытое брюхо к МакДрайву глухо

Лучше меньше, да Mini

Семь раз обвесь — один покрась

У семи электриков «лексус» без фары

Лучше «Опель» в руках, чем «Кайен» в кустах

«Лада» без «Cпарко» — деньги на ветер

На чужой сайлентблок не раззевай роток

STI невелик, да стоять не велит

С миру по нитке — на «Роллс-Ройс» все равно не хватит

Шипы по осени считают

Пьяному горы по колено, и педали перепутать

Муж и жена — один «смарт» не поделят

Больной «Субарами», а лечит «Ладу»

Тихо шифером шурша дачник едет неспеша

Любопытной Варваре на парковке значки оторвали

Без труда не вытащишь и «Запор» из гаража

В «мерин» сесть, Мак Драйв съесть и гамбургером не подавиться

Если долго мучиться — «Жигули» получатся

Разбил добро — езжай на метро

Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.

На чужие гаражи движком не жужжЫ

Что трезвому канава, то пьяному магистраль.

В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается — у того и рассыпается

Пристегиваться поздновато, когда кругом палата.

Не было печали — баллоны накачали, как рвануло — гараж перевернуло

Думал Федот, что смеркается, а это капот закрывается

www.drive2.ru

Поговорки про авто — бортжурнал Mercedes-Benz C-class Black Dolphin 1999 года на DRIVE2

Немецкие поговорки про авто

1) Hin mit dem Ford, zuruck mit dem Zug — Туда на Форде, назад на поезде.

2) Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken! — Как увиличить стоимость Мазды в 2 раза? Заправить полный бак.

3) Warum haben alle Toyota Modelle serienma?ig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt. — Почему все модели Тоёты оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли.

4) Was ist das kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers. — Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя.

5) Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall) — Скорость максимального разгона Ниссана? 9.81 m/s2 (в свободном падении)

6) Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen. — Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины.

7) Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen. — Для чего установлена дополнительная педать в Хьюндае? Накачивать Аирбег.

8) Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan. — Что указанно на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов.

9) Lexus — Ambitionen fur Arme — Лексус — амбиции для бедных.

10) Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium — Лэнд Ровер не теряет масло, он метит территорию.

11) Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner. — Как различаются множественные переключатели (кнопки) ночью в Инфинити? Абсолютно не важно, ни один не работает.

12) Ein Renault Fahrer braucht keinen Fuererschein. Es kann man nicht als Auto betrachten. — Водитель Рено не нуждается в водительском удостоверение, это нельзя назвать машиной.

13) Warum hat Mitsubishi so gro?e Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht! — Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона.

14) Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz?Elternsprechtag in der Sonderschule. — Что делают 25 водителей Дею на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных.

15) Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER. — Лучше сестра в публичном доме, чем брат в Ровере.

16) Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche! — Как чувствует себя Мерседесовский мотор в Ссанг Ёнге? Как симулятор ритма сердца в трупе.

www.drive2.ru

Пословицы и поговорки — бортжурнал ЗАЗ Lanos вечный ВОИН!!! 2007 года на DRIVE2

www.drive2.ru/c/2387279/

Что улыбнуло…

Чем круче автомобиль, тем дальше идти за трактором!Джип это такая машина, которая застрянет там, куда другие машины не доедут!Чем дальше в лес, тем ну его на хрен!Дело было не в бобине — разгильдяй сидел в кабине!Мальчики не взрослеют — игрушки дорожают!Джип всегда ранен, но не убит!Сейчас посмотрим, проедет или нет!Внедорожник может проехать через лес, если толщина деревьев в дюймах не превышает вес внедорожника в тоннах!Больше газу — меньше ям — больше дела слесарям!Поперёк на сварке, вдоль на болтах!Нету лучше велика, чем Митсубиси Делика!Какая жизнь — такая и машина!Нам не надо женской писи — мы купили Мицубиси!Кому-то борщ пресный, а кому-то джип тесный!Купил Ниссан — е*ся сам!Хонда — стиляга, Тойота — работяга, Ниссан — бревно, Мазда — г**но!Прародитель: Жигули — стиляга, Волга — работяга, Москвич — бревно, а Запорожец — оно самое! =)Чистый джип — позор хозяина!Надпись на ДЖИПе: "Я езжу там, где волки ср@ть боятся!"Водители делятся на 4 категории. Это не на категории B, C, D, E, а на водителей, водюков, ездюков и пи#дюков, к какой категории относитесь Вы решать Вам!Ключевую роль мастерства вождения, играет прокладка между рулем и сиденьем!Наибольшую опасность на дорогах представляет машина, которая едет быстрее, чем способен думать её водитель.Существует немало механических устройств, усиливающих сексуальное наслаждение, в особенности у женщин. Лучшее из них — «Мерседесбенц 380SL» с откидными сиденьями.Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.Надпись на машине: "Это не грязь, это пот!"Грязь толще 3 см. сама отваливается.А если мы застрянем? Что значит: "если"?Танки не моют — их красят!Тысяча километров — бешеной собаке не крюк!Моя жена после того, как сделал боди-лифт: Поднимаемся выше, чтобы засаживаться глубже.Жизнь — говно, но мы с лопатой!Пока враги изучают карты, мы перекапываем ландшафт!Надпись на Уазе: З@еб@л гл@мур! (дословно)Мы не едем быстро! Мы едем везде!Это не грязь — это загар!Езжу медленно, но везде

Цена вопроса: $100,500

Нравится 9 Поделиться: Подписаться на машину

www.drive2.ru

Немецкие поговорки про автомобили))) — бортжурнал Audi 80 blonden frau 1.8S RU 1988 года на DRIVE2

Hin mit dem Ford, zuruck mit dem Zug — Туда на Форде, назад на поезде.

Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken! — Как увиличить стоимость Мазды в 2 раза? Заправить полный бак.

Warum haben alle Toyota Modelle serienma?ig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt. — Почему все модели Тоёты оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли.

Was ist das kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers. — Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя.

Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall) — Скорость максимального разгона Ниссана? 9.81 m/s2 (в свободном падении)

Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen. — Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины.

Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen. — Для чего установлена дополнительная педать в Хьюндае? Накачивать Аирбег.

Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan. — Что указанно на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов.

Lexus — Ambitionen fur Arme — Лексус — амбиции для бедных.

Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium — Лэнд Ровер не теряет масло, он маркирует территорию.

Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner. — Как различаются множественные переключатели (кнопки) ночью в Инфинити? Абсолютно не важно, не один не работает.

Ein Renault Fahrer braucht keinen Fuererschein. Es kann man nicht als Auto betrachten. — Водитель Рено не нуждается в водительском удостоверение, это нельзя назвать машиной.

Warum hat Mitsubishi so gro?e Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht! — Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона.

Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz?Elternsprechtag in der Sonderschule. — Что делают 25 водителей Дею на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных.

Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER. — Лучше сестра в публичном доме, чем брат в Ровере.

Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche! — Как чувствует себя Мерседесовский мотор в Ссанг Ёнге? Как симулятор ритма сердца в трупе.

Никого не хотел обидеть…

www.drive2.ru

Смешные поговорки про машины: - ellisilver

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.***- Удивительно, - сказал философ. - Когда мне было 20 лет, я думал только любви. Теперь же я люблю только думать.***Маска для лица. Берется квашеная капуста.. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.***Автомобили ИЖ - полная уверенность в том, что найдешь свой автомобиль там, где его оставил.***Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги...

***Хорошо, когда хорошо! В противном случае противно.Подробнее:http://relax.wild-mistress.ru/wm/relax.nsf/publicall/3b9a3d08a2f1041dc32577420048094a***Часто задаются вопросом: чего хочет женщина? Ответ прост - все!***«Знаете ли вы, что…»

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все: на случай жары они сделали стеклянные крыши; на случай ветра - проемы в стенах; на случай мороза - железные сидения.***«Дурные привычки моей жены» (анекдоты, юмор, приколы)

Регулярно забывает, любит ли ее муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.***Аппетитное - это зажаренное под сметанным соусом отвратительное...***Тойота - управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Ниссан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Вольво - опробуй самое новое. Субару - Мысли. Чувствуй. Рули. Киа - искуство удивлять. Хёнде - выбери свой путь. Сааб - управляй силой мысли. Митсубиси - перемены к лучшему. Додж - все или ничего! БМВ - c удовольствием за рулем. Ауди - превосходство высоких технологий. Инфинити - бунтующая страсть. Шкода - просто гениально. Ленд-ровер - будь выше......

ВАЗ - не ссы, доедем :)))))))) ***Не могу без слёз и сопель продавать свой старый опель .***Джип - застрянет там, куда другие не доедут ***был бы человек хороший, и не важно какого цвета у него бентли.***Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие!***Как обеспечить себя запчастями для Фиата? Увидеть другой Фиат и ехать за ним.***Муж звонит своей жене и спрашивает - Дорогая, ты где? - Милый, я в норе, что ты мне подарил! - Да, не в норе а в рено! Хорошо ещё, что пежо тебе не додумался купить!***Тут взято: http://www.nn.ru/community/auto/main/?do=read&thread=2603092&topic_id=59929372&year=2012***— Какое по счету образование вы хотите получить? — Третье. — Вот как. А какие у вас уже есть? — Фольклорист и генетик. — Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. — Понимаете, они уже третий день ничего не едят.***-Вы кто? -Я-Наполеон! -Так, этого в палату к Гитлеру, Сталину и Нерону. -Но я-тортик...***Я девчонок позвал, чтоб любовью украсился вечер.

Были девы юны и свежи, и реально прекрасны.

Украшали мой стол три огромные розы в вазоне.

Было много вина, и изысканно поданы яства.

Мы поели-попили. И девы домой упорхнули…

Я с мольбою остаться просил их, однако, напрасно.

Вспоминая их мам и их членство в спортклубе «Динамо»,

Я всю ночь прорыдал на холодной подушке атласной.

Завтра я приглашу продавщицу знакомую Люсю.

Та добра и прекрасна душой. Хотя телом ужасна…***Дорогой дневник... день сегодня как-то не задался...***

ССыль на смешные статусы про Хэллоуин:  http://www.pozdravik.ru/prazdniki/hellouin

Подробнее:http://relax.wild-mistress.ru/wm/relax.nsf/publicall/3b9a3d08a2f1041dc32577420048094aПодробнее:http://relax.wild-mistress.ru/wm/relax.nsf/publicall/3b9a3d08a2f1041dc32577420048094a

Подробнее:http://relax.wild-mistress.ru/wm/relax.nsf/publicall/3b9a3d08a2f1041dc32577420048094a

Подробнее:http://relax.wild-mistress.ru/wm/relax.nsf/publicall/3b9a3d08a2f1041dc32577420048094a

ellisilver.livejournal.com

Пословицы и поговорки про автомобиль

Тема подборки — Пословицы и поговорки про автомобиль:

• На безрыбье и самокат иномарка.
• Быстро поедешь — медленно понесут.
• Хорошему водителю — хороший автомобиль.
• Что трезвому канава, то пьяному магистраль.
• Чем круче внедорожник, тем дальше идти за трактором.
• Соблюдайте ограничения скорости чтобы завтра никто не сказал, что Вы были хорошим человеком…

• Самый правдивый тест на определение темперамента — это желтый свет светофора.
• С помощью денежных знаков можно обойти и дорожные.
• Рожденный ползать — уйди из левой полосы!
• Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.
• Пристегиваться поздновато когда кругом палата.
• На чужие гаражи движком не жужжи.
• Плохое масло испортит не только кашу, но и автомобиль.
• Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.
• Не тот дурак, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.
• Не было печали — баллоны накачали, как рвануло — гараж перевернуло.
• На автомобиле можно попасть не только из точки «А» в точку «Б», но и на тот свет.
• Если у автомобиля с буквой «У» включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
• Если перекрыты все транспортные артерии, не волнуйтесь – главное, чтобы не перекрыли вены!
• Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.
• Быстро едешь — меньше ям, больше работы слесарям!
• Автомобиль для лени, велосипед для силы.
• Автомобиль — средство передвижения, а роскошь — средства на его приобретение.
• Автомобиль — средство передвижения для поиска к нему запчастей.
• Автомобиль — не роскошь, а средство передвижения…
• Автомобиль — любимая игрушка взрослых мужчин.
• Автомобили левые, а руль правый!

Пословицы и поговорки про автомобили и автомобилистов.

Прочитайте другие сборники пословиц и поговорок:

pogovorki-poslovicy.ru

Народная мудрость: пословицы и поговорки автомобилистов!

Автомобилисты, как известно, народ мускулистый. И у кого нет гидроусилителя руля — тот сильнее! А у кого нет педали сцепления — тот богаче (но не всегда!).Славяне испокон веков сочиняли пословицы и поговорки, которые впоследствии становились народной мудростью. Вот только в современном мире многие из них приобрели несколько иные формы. Например, не «тише едешь — дальше будешь», а «тише едешь — дОльше будешь» или «…хрен доедешь». В общем, представляем тебе пословицы правильных автомобилистов…

Лежа на боку, не заработаешь и на Оку

Не все то золото, что М5

Мал золотник, да невозвратный клапан

Не дорог подарок, дорог дорожный сбор

Без труда не вытащишь и свечи из гнезда

Баба з возу – квотер быстрее

Дружба дружбой, а за бензин заплати

Пока ленивый разомнется, усердный машину разгребет

Под лежачий камень и тосол не течет

Любишь кататься – Нюрбургринг ждет

Кто рано встает, тот без пробок на работу попадет

Кто не работает, тот рано не встает

Не боги горшки растачивают

Не хвались умом, коли берешь китайский ксенон

Кобыла не лошадь, Трабант не машина

Где виден путь прямой, 60 не ограничение

Тише едешь – значит пьяный

Старая фура борозды не испортит

Слово не воробей, вылетит – штраф за мобильник

GPS до Киева доведет

Незваный гость хуже ГАИшника

Любишь STI, люби и ТО через 5000

Не тот хорош, кто лицом пригож, а тот хорош, у кого Порш

Сытое брюхо к МакДрайву глухо

Лучше меньше, да Mini

Семь раз обвесь — один покрась

У семи электриков лексус без фары

Лучше Опель в руках, чем Кайен в кустах

Лада без Cпарко — деньги на ветер

На чужой сайлентблок не раззевай роток

STI невелик, да стоять не велит

С миру по нитке — на Роллс-Ройс все равно не хватит

Шипы по осени считают

Пьяному горы по колено, и педали перепутать

Муж и жена — один смарт не поделят

Больной Субарами, а лечит Ладу

Тихо шифером шурша дачник едет неспеша

Любопытной Варваре на парковке значки оторвали

Оку на скоку остановит, в горящую избу войдёт

Без труда не вытащишь и Запор из гаража

В Мерин сесть, Мак Драйв съесть и гамбургером не подавиться

Если долго мучаться-Жигули получатся

Разбил добро — езжай на метро.

Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.

На чужие гаражи движком не жужжЫ.

Что трезвому канава, то пьяному магистраль.

В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается — у того и рассыпается.

Пристегиваться поздновато когда кругом палата.

Не было печали — баллоны накачали, как рвануло — гараж перевернуло.

Думал Федот что смеркается, а это капот открывается

Народная мудрость

ТЖ

Real-men, collector43, denny-dev, Schtaller, Sotona

По материалам: Drive2.ru

topgir.com.ua

• 
  Перспективные двигатели ваз
• 
  Ошибка тахогенератора двигателя
• 
  Особенности двигателя 21011
• 
  Опора двигателя hardrace
• 
  Обработка двигателя нанокерамикой
• 
  Нк 144 двигатель
• 
  Настройка двигателя bmw
• 
  Мощность двигателя скрепера
• 
  Мощность двигателя 011
• 
  Модернизация двигателя 2111
• 
  Мобил собери двигатель